Poate ca mor la 40 de ani.Sau in floarea tineretii,la 20 de ani.Poate mor peste 1 an sau poate mor maine.Dar cine stie?! Poate mor in noaptea asta,dormind.
Poate mor acasa,langa sotul si copiii mei.Poate mor pe scena,la scoala sau intr`un spital.Poate mor intr`o mare sau pe munte.Poate mor fumand.Poate mor facand sex.Poate mor intr`un parc,pe o banca,uitandu`ma la niste porumbei mancand paine de la o batranica amabila.
Dar,oricand as muri,eu nu regret nimic.Nu regret nici ce am vazut in Europa,nici acel sarut din 17 Noiembrie.Nu regret nici tigarile fumate si nici zilele de martie.Nu regret anii de pian si nici alegereile pe care le`am facut.Nu regret nici insultele pe care i le`am adresat profesoarei de franceza,nu regret nici iubirea de 2 ani.Nu regret zilele insorite,nu regret prieteniile pierdute,nu regret niciun cuvant rostit fara senssi nu regret momentele in care am ras sau am plans.Toate astea fac parte din viata pe care am trait`o.
As regreta ca nu am mai apucat sa merg la concertul Ac/Dc,as regreta ca nu m`am intalnit cu Hibrida,as regreta ca l`am mai intalnit pe Capusa intr`o alta zi de vara.As regreta ca nu am putut sa le spun si sa le dovedesc persoanelor din viata mea cat de mult le iubesc.As regreta suferinta mamei.
Dar,cu toate astea,as pleca impacata,stiind ca sunt cateva persoane-nu multe-care ma iubesc.

Gen primavara a venit deja in sufletul meu.
Visez deja la primavara.Visez la parcul Iorga.Visez la geaca mea din piele si la conversii mei noi.Visez la zilele cu soare si la asfaltul uscat.Visez la ghiocei.Visez la chiulitul cu prietenii in parc.Visez si la inghetata de la magazinul din fata scolii. Visez la iarba aceea verde din Iorga pe care stateam primavara trecuta ascultand James Blunt la mp3.
Primavara intotdeauna se leaga de acel parc.Pentru ca sunt atat de multe amintiri.Atatea tigari fumate acolo,niste bratari,niste zapada topita,niste copii alergand,acel caine adorabil.Sti la ce ma refer,Clara?Binenteles ca sti.
Amintiri pe care nu le vom uita,pentru ca le vom repeta si le vom repeta la nesfarsit.In fiecare primavara.
Haaai sa fugim,hai sa alergam pe iarba si sa tipe tipii aia la noi.Hai sa stam pe banca mancand inghetata vorbind despre obisnuitele banalitati zilnice.
Hai sa citim carti bune,imprumute.Hai sa stam mai mult la soare si sa ne bucuram de el in fiecare zi.
Dragostea ma face sa radiez.Dragostea ma face sa visez.Daaa,la acel vis,Vivi!Si deja sa devina o obijnuinta replica "Haai sa fugim la mare!".Hai sa fugim cu trenul spre acel loc frumos care ne asteapta insorit.Hai sa alergam descaltate pe nisip.Hai sa facem baie dezbracate in mare si sa ne bucuram din nou si din nou de fiecare zi de viata.
Haidee sa riscam!Anii astia trec pe langa noi daca nu riscam.Ce conteaza pedepsele?Ce conteaza regulile?Hai sa ne distram.Suntem tineri.Suntem copii.
Va iubesc Ionut,Vivi,Clara,Ingrid,Hibrid,Larisa,Valentina,Nikita,Cristina,Lacri,Ana,Sabina,Mada si nu ezit in niciun moment sa v`o dovedesc.

Nu am mai scris de ceva timp desi a fost vacanta.Asta din cauza pedepsei pe care mi`au administrat`o parintii in urma absentelor si notelor.

Zapada iar ne`a acoperit capitala. 8-| m`am saturat pana peste cap de zapada,frig,ninsoare,iarna.
Probabil ca nu ar trebui sa spun asta,din cauza ca sunt copil.Imi vad colegii foarte entuziasmati ca se pot bate cu zapada.Eu insa,nu.Urasc iarna si frigul si hainele groase.Si UGG`urile pe care ma obliga mama sa le port:)).
Vreau sa vina primavara,cu 1 martie,ghiocei si caldura:x. Sa chiulim inteligent in Iorga.Sa ne imbracam mai comod,mai colorat,mai "fashion".
"Nici nu mai stiu cum e sa merg pe asflatul uscat." a zis fratimiu.Sa stiti ca are dreptate,-e printre putinele dati cand ii dau dreptate-.
Ce bine,totusi,ca a venit zapada tocmai cand sa incepem scoala.Pentru ca stiti?S`a anulat inceperea semestrului 2.Si asta este bine.
Si rau.Pentru ca imi este dor de colegi,de prieteni si de Ionut.
Ma gandeam la o incheiere la ceea ce am scris dar cartea "Veronika se hotaraste sa moara" m`a invat ca nu trebuie sa ma justific,ca nu trebuie sa fac nimic pentru ceilalti.In definitiv nu scriu aici pentru ceilalti,scriu doar pentru mine.
Eu sunt cea importanta.

Sunt fericita.Pana la urma,mi`a iesit asa cum am vrut.Il iubesc,ma iubeste.Ce as putea sa vreau mai mult?!Sunt fericita.Sau nu?Ba da,ba da,nu se poate sa nu fiu.Il am pe el.
Scoala e un cacat.Urasc scoala.Pur si simplu am ajuns sa vin la scoala doar de dragul de a`l vedea pe el,pe Larisa,pe Vivi,pe Jona,pe Clara,pe Sabina.Dar,in special,pe el.
Ma simt mai bine acum,ca nu mai fumez.Simt ca mi s`a purificat corpul,plamanii.I`am promis ca nu voi mai fuma si ma voi tine de cuvant.Am scapat de aceasta dependenta.
Daar,acum sunt dependenta de el.
Sper ca asta sa nu fie cu un lucru rau,precum dependenta de tutun.Iar daca dependenta de tutun nu ma durea,dependenta de el ma doare.Ma doare inima,simt ca nu pot respira,fara el.A devenit o parte din mine.Acum inima mea este la el.
Imi este dor el.Dar wtf?Ce`i cu atitudinea asta emoida?! Maine il voi revedea si il voi imbratisa si saruta cat vreau.

Sunt calma.
Am facut o baie calda,am baut un ceai-de asemenea,cald-si acum ascult Behind Blue Eyes-Limp Bizkit.Astept sa se incheie acest an obositor si sa incep unul care,sper eu,va fi mai bun.Nu mai sunt acea persoana care eram in 2008.S`au intamplat multe lucruri coplesitoare anul acesta:mi`au murit bunicii,a murit Michael Jackson,am inceput sa fumez,m`am taiat,m`am certat cu parintii,am chiulit,am lasat sa treaca timpul pe langa mine fara sa savurez/traiesc momentul.
M`am si distrat alaturi de Cristina,Ana si Teo care mi`au oferit o luna de vara frumoasa,alaturi de cei care au fost la ziua mea si de cei langa care m`am imbatat.Chiar si Jona mi`a oferit un moment frumos prin acel sarut care pentru mine a insemnat foarte mult si de aceea ii multumesc.Am trait,de asemenea,momente frumoase alaturi de Larisa si chiar imi pare rau pentru certurile noastre adolescentine.Am petrecut si alaturi de Clara,fata pe care o iubesc atat de mult.Tot momente frumoase am petrecut si cu Andra,persoana careia ii sunt super recunoscatoare ca m`a invatat sa merg pe bicicleta si cu care am dormit intr`un pat de o singura persoana.Ii multumesc si lui Ingrid,Amaliei si Alexei pentru ca m`au ascultat atunci cand am avut ceva de spus.Ii multumesc si Dianei,Hibridei mele,pe care nu am reusit sa o cunosc fata in fata nici anul acesta,dar care ma cunoaste atat de bine.Ii multumesc,de asemenea,si Valentinei pentru ziua in care am mers in Cismigiu si l`am cunoscut pe Capusa.Sunt fericita ca am cunoscut o persoana asa speciala ca Sabina.Va iubesc.
Continui sa sper.Sa sper la un an mai bun,privesc anul 2010 ca anul in care ma voi schimba in bine,nu voi mai fuma,nu voi mai chiuli,nu voi mai lua note proasta,imi voi asculta parintii,nu voi mai pune la suflet toate prostiile copilaresti.
Continui sa ma rog la Dumnezeu sa imi tina persoanele pe care le iubesc(si pe care le`am mentionat mai sus) sanatoase si in viata.Pentru ca fara ele nu as putea trece peste toate problemele mele.
Ma rog si pentru un an bun de pian,ma rog sa`mi dea rabdare si intelepciune,ca sa pot studia asa cum trebuie la pian si sa imi indeplinesc visul de a intra la Conservator si sa il multumesc pe bunicul meu si sa zambeasca de acolo de sus,de unde este.
Sper,de asemenea,sa ne mutam intr`o casa mare si spatioasa,sa`mi iau un caine pufos si dragut alaturi de care sa`mi petrec momentele depresive din viata.
Sper ca tot ce s`a intamplat rau in 2009 sa se uite si sa trecem impreuna peste.Sper ca acest an care va veni sa nu aduca cutremure,gauri negre:)),note proaste,esecuri,pierderi si altele.
Sper ca prietenii mei sa ramana langa mine si mai departe si sa`mi ierte micile iesiri adolescentine.Sper sa ma accepte asa cum sunt si sa nu imi reproseze ca nu sunt asa cum vor ei.
Sper ca mama sa ma vada fiica aceea pe care si`o doreste si ,de asemenea,sper sa devin acea fiica pe care o vrea.
Sper ca in 2010 sa`mi intalnesc iubirea si sa`i pot oferi dragostea pe care o am in suflet.
Sper sa fiu sanatoasa si fericita.
Anule 2010,vino cu vesti bune!

Viata mea nu este deloc palpitanta,iesita din comun.Poate este,dar in sensul plicticos.Fiecare zi este la fel.Si nelipsita actiune este cantatul la pian.
Chiar inainte sa scriu aceasta postare am avut o cearta cu mama pe acest subiect.Nu ma simt bine.Am racit.Tocmai acum cand ar trebui sa fiu afara,batandu-ma cu bulgari si facand ingeri in zapada,cum ar trebui sa faca un copil,asa ca mine.Dar nu,eu a trebuit sa racesc si,binenteles,sa stau in casa.Suuper!
Dece ma pune sa cant la pian cand nu ma simt bine?Adica,nu are niciun efect ce studiez atunci cand mi-e rau.E ca si cum nu ar fi fost.
Plang.Viata mea nu este asa cum mi-am dorit.Poate daca as avea niste parinti ca in filmele americane,niste prieteni care sa faca orice pentru mine,un iubit care ma sarute si sa ma stranga in brate cand mi-este frig,atunci da,m-as simti iubita.Dar cum nu am niciunul dintre acestia,ma simt ca ultimul om de pamant.Si adevarul asta este,nu ma simt iubita.
As vrea sa ma mut intr-o casa,numai eu,singura,sa ma mut la alta scoala,sa imi fac noi prieteni.Sa ma mut in alt oras,in alta tara,sa ma mut de aici,sa scap de banalitatea fiecarei zile.
M-am plictisit sa tot astept sa apara un baiat in viata mea.M-am plictisit sa tot astept ca un prieten sa imi dovedeasca ca ma iubeste.M-am plictisit sa-mi tot spun ca astia sunt parintii mei si ca nimeni nu si-i alege.
Am emotii.Sunt nerabdatoare sa vad ce imi rezerva orele de scoala de dupa vacanta.Sunt trista pentru ca voi avea un examen la pian si nu sunt sigura deloc pe mine.
Am nevoie de iubire.Asta imi lipseste din viata.Si asta este adevarul,am mare nevoie de iubirea altor persoane.Fie a familiei,a prietenilor,colegilor,iubitului.
Sunt mica.Am abia 13 ani dar ma simt foarte matura.Mi-ar placea sa ma mai pot juca cu papusile Barbie cu care obisnuiam sa ma joc atunci cand eram mica.Mi-ar placea sa mai iau totul in joaca.Mi-ar placea sa nu mai fiu constienta de problemele familiei mele.Mi-ar placea sa merg la gradinita.Si totusi,mi-ar placea sa nu mai fiu asa naiva.
Dar stiu,ca orice as face,nimic nu se va schimba.
Poate ca asa sunt nascuta eu,sunt facuta sa nu ma iubeasca nimeni.
Si asta nu e doar o stare de depresie adolescentina.Asta este adevarul.

Aceasta postarea este pentru voi,dragele mele prietene.Pentru Cristina,Ana,Teo.
Pentru ca intre noi s-a format o prietenie frumoasa si asta datorita verii.
Pentru ca nu pot mintii,mi-e dor de vara.Mi-e dor de cat de bine era atunci,mi-e dor de Muzeul Satului,de casuta de pe lac,de Herastrau,de voi,de noi,de fumatul cu voi,de acea melodie de la Voltaj[Vara trecuta] si faptu` ca o ascultam mereu.
Mi-e dor de ouale incondeiate,de icoanele pe lemn,de tipul in mov[:x],de caldura,de Irina si de Andreea.
Mi-e dor de atmosfera aceea,cand ieseam din Muzeu si intram in Herastrau si ne asezam pe treptele alea si fumam.Mi-e dor de ziua aia cand am luat tigarile aea oribile Parliament pentru ca nu aveau decat Parliament si Marlboro[si Marlboro nu suportati!].Mi-e dor de Antonio.
Mi-e dor de zilele cand mergeam la Ana si la Teo la desen si profa ma lua drept pictorita.
Vreau din nou vara,din nou tabara,din nou tigari si distractie,din nou lacrimi,din nou chipsuri si sucuri scumpe,vreau din nou legitimatie ca sa pot intra la Muzeu,vreau sa mai ascultam Michael Jackson[They don`t care about us].
Iubesc tot ce tine de acea tabara,va iubesc pe voi,pe Cristina,pe Ana,pe Teo,iubesc vara,iubesc casuta de pe lac,iubesc tigarile si iubesc cele 3 veri pe care le-am petrecut voi.
P.S. Cristina,sper ca iti mai amintesti faza cu boxerii!!! [:))]

Stropi de mare-n parul tau
Urme de buze pe umarul meu
Vara trecuta imi spuneai
Ca sunt valul ce il asteptai.

Dar apoi nori s-au adunat
Si nu stiu de ce toamna mi te-a furat
Vantul doar sopteste acum
Nu mai e nimeni,esti singur pe drum.